Strane situazioni!!!

Oggi mi sono alzata con un entusiasmo da far paura… era da un po’ che non accadeva … e mi piace così anche se mi rendo conto che tale entusiasmo è dovuto prettamente ad un unico evento … la presenza di una persona …. o meglio al ritorno della sua presenza …. un ritorno che mai avrei pensato accadesse visto come ci eravamo lasciati … ma la vita è strana … e soprattutto non avrei mai pensato di trovarlo cambiato …magari sempre distante…ognuno per la propria strada….ma sicuramente l’ho  trovato più affettuoso …forse perché ci troviamo a vivere lo stesso dolore… quella della perdita di un genitore … e certi dolori … si sa… ti modificano, lasciano segni indelebili.

E mi rendo anche conto che ogni volta … quando capita … quelle poche volte che capita … sento di nuovo il mio cuore aumentare i suoi battiti … sento prendere forma dentro di me un emozione … e con loro sento ritornare la speranza, i sogni, la voglia di vivere,e soprattutto il mio sorriso. Posso far finta quanto voglio che non sia così … posso continuare a ripetermi all’infinito che si tratti del ritorno di un amico come tanti … che un suo pensiero,il suo sentirlo così affettuoso .. è si piacevole…ma poi finisce tutto lì…ma poi non posso ammettere che tutto ciò è solo un illusione … un modo per non ammettere a me stessa che lui …dopo tutto… occupa ancora un posto in fondo al mio cuore… o meglio non ne è mai uscito ma è solo stato messo per un po’ da parte perché il dolore per la perdita di mio padre mi ha fatto resettare tutto.

Dovrei essere contenta per tutto questo … e in effetti un po’ lo sono…ma al tempo stesso mi sento anche una grandissima bastarda … perché la vita nonostante tutto continua … ti porta a fare nuove amicizie…. ed è proprio ciò che mi è successo… conoscere una persona che anche se indirettamente ha dato sollievo al mio dolore… mi ha aiutato a distrarmi, a spostare il mio pensiero anche oltre e di ciò  gliene sarò sempre grata . E’ nata così una nuova amicizia … e di ciò ne avevo proprio bisogno!

Purtroppo poi … giorno dopo giorno… messaggio dopo messaggio …. telefonata dopo telefonata …capita di affezionarti …anche se senti che c’è qualcosa che non va …qualcosa che non va in te…perché senti che è solo una questione mentale in quanto percepisci che il tuo cuore ne rimane fuori ….nonostante avverti la sua mancanza quando non lo senti e avverti piacere quando ricevi un suo pensiero che provoca in te un’emozione ….ma un emozione a metà ….vissuta solo con la mente . Allora inizi ad interrogarti….inizi a pensare se tutto ciò sia giusto o no,se sia solo un modo per soddisfare quel fottuto bisogno di riempire le tue mancanze e pensi che se fosse veramente così allora ti staresti comportando come una grande bastarda. E non è da me …. non lo farei mai … poi soprattutto a lui … che tutto merita tranne una cosa del genere….una persona dolcissima nonostante ciò che non condivido di lui è il suo essere misterioso…ma la trovo decisamente una gran bella persona.

Dispiace molto che ci siamo conosciuti in questo periodo difficile per entrambi … perché entrambi abbiamo tanti cachi per la testa e una vita che va e non va … entrambi sentiamo la mancanza di tante cose,anche le più semplici come una carezza,un abbraccio (almeno per me è così) … entrambi sentiamo il bisogno di trovare quella serenità perduta … ma sono anche convinta che  spesso è proprio nell’insieme di questi bisogni che le ANIME si incontrano per compensarsi a vicenda.

Questo però è un mio grande dubbio …. perché ultimamente sento che lui si sta allontanando…sento che qualcosa non va …. e non riesco a capire se questo suo allontanamento sia dovuto al fatto che lui ha paura di affezionarsi troppo oppure sia dovuto al fatto che lui da me si aspettava qualcos’altro o ancora sia dovuto veramente solo al fatto che lui vuole fare prima chiarezza con se stesso senza fare nessuna promessa….sinceramente  non saprei dire…. posso solo dire che non vorrei perderlo come amico…che non vorrei che finisse come finiscono tutte le cose belle che mi capitano nella vita….ma vorrei anche un po’ di chiarezza in tutta questa incertezza….e ancora di più vorrei viverlo.

Probabilmente dovrei fare come lui…. allontanarmi… cercare di capire cosa voglio veramente e se lo voglio veramente e non sia semplicemente un capriccio …. o semplicemente qualcosa da cui trarre quell’ ossigeno di cui ho bisogno per riuscire ancora ad affrontare questa cachio di vita…che va e non va…ma stare lontana da lui…è una cosa che proprio non riesco a fare…perché la sua assenza si fa sentire e ciò mi porta a cercarlo pur sapendo che dovrei lasciarlo solo …. ma soprattutto lo cerco perché mi piacerebbe tanto donargli quella serenità di cui ha bisogno e poi….e poi potrei anche uscire per sempre dalla sua vita…perché la sua felicità è anche la mia!!!

Annunci